12:22

www.sun-gate.su
Дети опиумной войны ( негатив)

аффтар: Стройбатыч







Aliud ex alio malum (лат.) – одно зло вытекает из другого.







Арсеня, умело, со знанием дела, избитый. Негритянски обьёмные, кровавые губы. По-китайски заплывшие, кровавые глаза. Отхуяченные досиня российские уши. Свёрнутый влево греческий нос. Томатная маска космополита. «Братуха, есть чё разломиться?» Задирает футболку и показывает ужасающие бело-красные ожоги от паяльника. Не тем задолжал. «Есть, но раствор грязный, от него трухает». «Похуй, давай». Всю ночь, свесив помятую башку, просидел на батарее в подьезде, блевал и чесался.



Слава Труханов – на рынке залез в карман здоровяку в кожаном плаще, да так и завис, уснул, вымыкнул с рукой в чужом кармане. Здоровяк удивлённо обернулся. Крик, хлёстские удары, искренняя помощь сограждан в экзекуции - на рынке щипачей не жалуют.



Набик, умирающий на носилках у машины скорой – пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам.

«Светке… Светке не говорите…» последние, задыхающиеся слова Набика. Какой Светке? Чего не говорить? Никто и никогда не узнает. Санитары: «Прибрался, наркоша. Зря, блядь мудохались».



Муся, торопливо жрущая ханку при задержании. Увидев летящую ей в лицо мусарскую дубинку, зажмурилась и начала жевать интенсивнее. Хуевидный фонарь через всё ебало держался, меняя цвет, почти полтора месяца. Каменные ботинки омоновцев, ходящих по спинам. Вся хата устлана нарками, облава на точке.



Пиночет, с поварёшкой у плиты. Орёт на мать: «Мама, ты выпила? Тебе хорошо? Я тебе мешал? И ты мне не мешай, блядь!»

Та косматая, в драном синем халате лезет к плитке, всхлипывая : «Сыночек, не надо, прошу тебя…Брось эту отраву…». Пиночет взрывается: «Пошла на хуй говорю отсюдова!». Умер в такси от передозы.



Чайка, сидящая на грязном полу подьезда в соплях и слезах и воющая: «Ну дай хоть немного, ну дай… ну пожа-а-алуста… ». «Отьебись, самому мало».



Пельмень, собравший у всех деньги и ушедший на точку. Час нету, два. «Сука, кинул» - общая мысль. Не кинул, хотя может и хотел. На точке встретил кого-то, кому был сильно должен. Убили Серёжу в подьезде двумя ударами бабочки в шею. А мы, в двух кварталах оттуда всё ждали, ждали. Материли его, уже мёртвого.



Соболь в пустой хате (проширял всё) ищет вату, чтоб перебрать мутный раствор. Не найдя, разрезает свою кровать (половинку дивана), и берёт оттуда жёлтую, свалявшуюся. Мотает её на иглу. «Дима, да ты ебанись-она же грязная!» «Да ни хера не будет». Соболь через полчаса. Зелёный, трясущийся,весь в вонючем поту, варит ещё. Мусю отправляет к соседям за ватой.



Супруги Ларины. Сидели, подвисали. Он, с трудом открыв глаза, заметил, что она вся синяя. «Язык, язык заглотила!». Сшибает её на пол, мнёт, пытается разжать ей зубы. Орёт в облупленный потолок: «Гааааленька!!!». Хватает со стола закопчёную ложку, и еле-еле, с хрустом, разжимает ей зубы. Тихо подвывая, лезет трясущимися пальцами в рот исдыхающей жены, выковыривает из дыхательного горла сухой, с пепельным налётом, завернувшийся язык. Вдыхает в неё воздух, толчками давит на грудину. Так минут десять. Ложкой, видать, повредил ей десну, оба в крови. Её длинные ресницы вздрагивают. Глаза медленно открываются. Ларин тяжело дышит и гладит её по красивому мертвенному лицу. Она смотрит на него мутными после того света глазами. Вся нижняя половина лица у него в крови, верхняя - в слезах. «Ой, Серёженька, а у тебя кровь» испуганно говорит она.



Макс Антипов. «Макс, ты замечал, что кумарить начинает волнами?» «Не знаю, у меня сразу один девятый вал». В подьезде поймал за долги бывшего металлиста Репу. Бить не стал, а просто срезал ему длинные белокурые волосы опаской. Репа аккуратно собрал отстриженное в пакет и на следующий день бегал по парикмахерским, сбывал хаеры пастижорам на парики. Макса Антипова забили насмерть молотком два ещё более, чем он, конченых наркомана. Он пришёл забрать у них долг, их кумарило, они точно знали, что у него есть – конечно, надо убить. За их хатой пасли милиционеры, и поэтому, когда они выносили большую челночную сумку с неумело распиленным в ванной ножовкой Максимом, их слотошили.



Юра Тампик, которому после пулевого удалили левую почку и треть желудка – и ширяющийся пуще прежнего.



Лысый, у которого открыты три категории гепатита. «А» (с армии, от воды), «В» и «С» от ширки неиндивидуальными баянами в сомнительных компаниях. Лежал в наркологии семь раз. После седьмого твёрдо решил, что уж теперь-то точно всё. Завязка. Сколько можно? Шёл по улице к девчонке, а тут в доме рядом облава, шерифы берут неисправно платящую наркоточку. Из неизвестного окна, откуда-то сверху и сбоку прилетел и упал в снег (совсем не там , где дежурил курсант школы милиции), плотный пакет. Под ноги Лысому. Лысый поднял. Лысый зашёл в подьезд и непослушными руками открыл. Лысый увидел граммов десять каменистого, желтоватого… Лысый сел на иглу опять. «На хуя поднял?» «Думал - филки». «А когда увидел, что не филки, чё не выкинул-то?» «Думал - продам». Наверное сам Бог не хотел, чтобы Лысый завязывал.



Ёж, сколовшийся сам, и присадивший на иглу собственную (!) мать. Банчил сам, закрыли. Продолжила дело сына мама (эффектная стройная блондинка, приятно было обращаться), и из зоны он вернулся уже на раскрученную точку. Взял дело в свои руки. Через год закрыли обоих. Банчить продолжал отчим-уркаган, немногим старший Ежа.



Бандос, осознавший, что жить наркоманом невыносимо, а бросить практически невозможно, решил задёрнуть шторки. Устал быть ублюдком. Вколол себе тройной дозняк летом на крыше, лег на расстеленную куртку умирать. «Чувствую – всё, отьезжаю. Ну, думаю – заебись, наконец-то. Часов через пятнадцать очнулся, весь сука затёкший, печень болит. Блядь, не получилось – ЖИВОЙ…». Следующая его попытка призваться в подземные войска тоже примечательна – ввёл себе в вену пять кубов рафинированного растительного масла «Олейна». «Зачем, Костян?» «Да заебало всё». Почему-то не умер.



Полароидные фотографии Н. с трёхгранным напильником в заднем проходе, развешанные по всему району. Задолжал отчиму Ежа. Долг платежом страшен.



Ларин, упиздяренный в сопли. Пятикубовым шприцом грозящий своему двухлетнему сыну : «утютютю…». Пока жена работала проституткой по вызовам, он присматривал за малышом.



Лось, супруга которого кололась в период беременности и лактации. К удивлению всех родила здоровенького с виду младенца. Мало кто знал, что ночами он никак не мог успокоиться, кричал, пока она не вкладывала ему в ротик марлечку, а в марлечке ватка, а в ватке вторяки. Позже выяснилось – пацанёнок почти слепой.



И все они начали с одного единственного укола.



Господа, заклинаю: никогда не употребляйте опиаты. Они способны превратить вашу жизнь в ад земной. Они способны разжечь в вашей душе самое губительное из всех чувств – ненависть к самому себе...





источник: http://udaff.com/netlenka/proza/38106.html

18:01 

Доступ к записи ограничен

www.sun-gate.su
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:01

www.sun-gate.su
на работе установил АДСЛ, красота...!!! радуюсь...!!!

19:53

www.sun-gate.su
теперь мне нужно лишь одно...

11:08

www.sun-gate.su
тихий, шуршащий ветер, кувыркающиеся от ветра листья, пыль, поднимающаяся над сухой, выжженной солнцем землёй... и больше ничего...

11:31

www.sun-gate.su
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....



Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими



ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....



Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.



УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.



Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы



Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.



Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.



Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.



Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.



Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.



Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.



Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.



Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.



Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.



Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.



Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.



Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!



Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу

вылетает всего лишь за 100 км пути.



Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.



Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.



Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!



Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.



камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....



Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!



Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...



Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС


16:01

www.sun-gate.su
нос облазит...

настроение х_ёвое...

напрягает неопределенность...

бесит тупое поведения некоторых окружающих людей...

не курю... может брошу...

приболел...

хочу в горы...

хочу снега...

как хорошо, что меня воспитывали с убеждениями: "девочек (равно как и девушек и женщин) бить нельзя"... иначе бы уже уничтожил 1 из представительниц прекрасного пола...

жара меня убивает...

как хорошо, что друзья всегда рядом...

...П####Ц...

www.sun-gate.su
Позавчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

11:33

www.sun-gate.su
устал... устал ни от чего... просто устал... хочу чего-то иного... изменений... но не хочу меняться... хочу нового, но боюсь перемен... хочу летать, но боюсь упасть, хочу пить, но боюсь захлебнуться... и каждый раз, когда я как-то себя начинаю ставить на место, появляется она и опять старается сделать так, что бы я опять запер дверь на замок и сидел в тишине...

10:18

www.sun-gate.su
съездили на море... повеселились от души... Новороссийская трасса более-менее свободна днем и пустынна ночью...!!! в Геленджике цены уже поболее Сочинских стали (и кухня дорогая, по сравнению с прошлыми ценами, и спиртное (на Формуле 1л. виски Ред Лэйбл стоит 3300 р.)...

13:30

www.sun-gate.su
01:00

www.sun-gate.su
пиздец... просто пиздец... когда это уже у меня кончится... я думал, что пройдет... а вот хуй... не прошло...(((

00:50

www.sun-gate.su
сегодня в меня въехал велосипедист... точнее не совсем в меня, но в крыло моей машины... помял и поцарапал... ((((((( денег с него взял "совсем-чуть-чуть-что-бы-хотя-бы-на-красочку-хватило"...

15:31

www.sun-gate.su
у меня радость... мастера сказали, что машина в идеальном состоянии ( за исключением нескольких коцак лакокрасочного покрытия...)

но огорчил сон: мне приснилось, что мне в машину сииииильно въехали... ерунда, конечно, но когда проснулся - огорчился...

01:02

www.sun-gate.su
Прочь из моей головы!

Наугад в темноту, с середины концерта

Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк

Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту



Прочь из моей головы!

Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,

Уничтожив улики.

Все диски отправив в мусорный бак.



Прочь из моей головы!

Твой новый бойфренд пробил все пароли,

Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе

Ни хуя себе! Ни хуя себе!



Прочь из моей головы!

Босиком, кувырком, с чемоданом в руке

Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке

Пока я по тебе не проехал катком



Прочь из моей головы!

Над Москвой на метле, через тернии к звездам

С буквой "У" в левом верхнем углу,

В треугольнике равностороннем на заднем стекле



Прочь из моей головы!

Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,

Разбивая шлагбаумы на полном ходу,

Оставляя разрушенными города



Из моей головы,

Где сферой становится плоскость,

Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,

Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха

И не дружат между собой полушария мозга.



Где крутиться строчка, одна днем и ночью

"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"

И вместе с собой забери о тебе мои мысли

Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.



(с)"СПЛИН"...

13:12

www.sun-gate.su
1. Схвати ближайшую книгу

2. Открой на странице 123.

3. Найди третье предложение.

4. Помести оное в своем дневнике... вместе с этими инструкциями.

5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.



Следующий этам ликвидации акционерного общества заключается в совершении ликвидационной комиссией действий по выявлению кредиторов и получению дебиторской задолженности.

01:28

www.sun-gate.su
бля... че за жопа... почему пропала кнопка/: "комментировать"??? а??? кто мне скажет???

17:01

www.sun-gate.su
ПРАВИЛА ИГРЫ.

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.



Вопросы мне от Emily



1. традиционный вопрос: смысл женщины подчинять - или подчиняться? :-)))

Честно говоря, не вижу смысла ни в том ни в другом...!!! должен быть конструктивный диалог и взаимодействие...

2. скорость, хороший коньяк - что ты еще можешь поставить в этом ряду?

...ночь, дорога, море, близкий человек (любой... подруга, друг... кто угодно, но близкий человек, с которым можно поговорить о том, что не каждому скажешь...)...

3. Три обязательных качества для 1. твоей жены, 2. твоей любовницы?

1. понимающая, умненькая, РАЦИОНАЛЬНАЯ... тут же хочется написать мнооогое...!!! 2. молчаливая, нежная, без претензий...

4. Сахар или соль?

сахар... исключительно сахатр... я сладкоежка...!!!

5. А отношения меняются с годами? Как?

да, отношения с годами меняются... люди привыкают друг к другу, надоедает не обращать внимание на раздражающие мелочи, но с другой стороны люди лучше узнают друг друга и, если есть такое желание, то стараются друг другу сделать жизнь все же лучше... но не всегда...

6. Поскажи мне хороший центр по обслуживанию автомобиля? ;-))))

для японок самурай в самый раз тел. 2583849 а вот поменять резину, отбалансировать колеса и тд лучше делать на Трамвайной, рядом с солнечным островом, через дорогу от Сбербанка... лучше не делает этого ни кто...!!!

23:25

Чегет

www.sun-gate.su
катание проходило тут...



читать дальше

14:46

www.sun-gate.su
вернулся из Приэльбрусья... все 3 дня катались на Чегете.. на Эльбрус решили не подниматься...

Во второй день дошли почти до вершины Чегета... и покатались по целене... внизу лыжники понаделали кучу бугров... в последний день пошел снег и понялся ветер... (а мы хотели пойти на вершину чегета, что бы оттуда скатиться вниз по пухляку...) из-за ветра и плохой видимости поднялись немного выше бугеля... оттуда и покатились...

Позже вывешу фоты...